Întrebarea clasică „ce a fost mai întâi, oul sau găina?“ se traduce la naţională simplu: ce e mai întâi, vedeta sau antrenorul? Mutu sau Lucescu? Pentru a se stabili cine e cocoşul la lot s-au tras şuturi mediatice în ouă, prin lovituri indirecte executate de alţii, campionul fiind Don Giovanni Becali, maestrul scandalurilor.
Acum, Lucescu şi Mutu ar trebui să se împace, dar e greu. O metodă ar fi ca cei doi să facă un swinger fotbalistic. Adică să facă un schimb, nu de neveste, ci de posturi, ca să se înţeleagă mai bine unul pe celălalt. Mutu ar trebui să fie o lună antrenorul naţionalei. Adică ar trebui să răspundă politicos, timp de o lună, sutelor de întrebări puse de presă.
Ar trebui să-l ducă la culcare pe alde Andrei Cristea şi Tamaş la unşpe, după ce le-a dat să bea doar apă plată şi un gin cu lămâie. La rândul său, Lucescu ar trebui să facă pe Mutu. Adică să răspundă la doar două-trei întrebări puse de fraţii Becali şi la o singură întrebare plasată de Nicu Gheară. După aia va fi nevoit să-i servească pe avocaţii care îl apără în procesul cu Chelsea cu apă plată cu lămâie şi cu mai multe extrase de conturi. Această metodă, ca să dea rezultate, va fi combinată cu măsuri suplimentare.
Mutu îşi va tatua pe corp cu caractere gotice cuvintele „Răzvan, şef la naţională“, exact lângă locul unde şi l-a inscripţionat pe Iisus cu caractere arabe. Lucescu junior îşi va pune ca sonerie la mobil melodia adaptată „Cine e pe primul loc? Adi! Adi!“. În acest fel, şi mort să fii, tot răspunzi când te sună cineva de 36 de ori, cum a făcut săracu’ Briliant. În final, România se va califica şi la Europene, şi la Mondiale. De fericire, Mircea Sandu îşi va tatua pe piept noul buget al FRF, iar Mitică Dragomir îşi va pune cercel în ureche şi toţi vor trăi fericiţi până la sfârşitul zilelor şi mandatelor lor.
Acum, Lucescu şi Mutu ar trebui să se împace, dar e greu. O metodă ar fi ca cei doi să facă un swinger fotbalistic. Adică să facă un schimb, nu de neveste, ci de posturi, ca să se înţeleagă mai bine unul pe celălalt. Mutu ar trebui să fie o lună antrenorul naţionalei. Adică ar trebui să răspundă politicos, timp de o lună, sutelor de întrebări puse de presă.
Ar trebui să-l ducă la culcare pe alde Andrei Cristea şi Tamaş la unşpe, după ce le-a dat să bea doar apă plată şi un gin cu lămâie. La rândul său, Lucescu ar trebui să facă pe Mutu. Adică să răspundă la doar două-trei întrebări puse de fraţii Becali şi la o singură întrebare plasată de Nicu Gheară. După aia va fi nevoit să-i servească pe avocaţii care îl apără în procesul cu Chelsea cu apă plată cu lămâie şi cu mai multe extrase de conturi. Această metodă, ca să dea rezultate, va fi combinată cu măsuri suplimentare.
Mutu îşi va tatua pe corp cu caractere gotice cuvintele „Răzvan, şef la naţională“, exact lângă locul unde şi l-a inscripţionat pe Iisus cu caractere arabe. Lucescu junior îşi va pune ca sonerie la mobil melodia adaptată „Cine e pe primul loc? Adi! Adi!“. În acest fel, şi mort să fii, tot răspunzi când te sună cineva de 36 de ori, cum a făcut săracu’ Briliant. În final, România se va califica şi la Europene, şi la Mondiale. De fericire, Mircea Sandu îşi va tatua pe piept noul buget al FRF, iar Mitică Dragomir îşi va pune cercel în ureche şi toţi vor trăi fericiţi până la sfârşitul zilelor şi mandatelor lor.
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu