Mutu a fost certat cinci ani cu fraţii Becali şi s-a împăcat cu impresarii după o convorbire telefonică de fix cinci minute. Cum fiecare secundă a discuţiei face cât două luni de talk-showuri, stenograma împăcării, interceptată de Protecţia Consumatorilor, merită redată integral. Deci, ţîîîr. !”-Alo, casa Becali? – Bună ziua, domnule Mutu. Dacă vrei să-i ceri iertare lu’ Giovani, apasă tasta 1. Dacă vrei cu Victor, tasta 2. Dacă vrei să-i plăteşti datoria lu’ Gigi, apasă tasta 3 şi codu’ PIN de la card. Dacă vrei să te înjure cineva non-sop… – Aide bre, nea Victor, îmi pare rău… – Aaa, Adriene, ce mai faci, mă, băiatule, eşti bine, te transferi la Chelsea? – Nea Victore, termină, am scos robotu’ ăla de intra când mă sunai. Ce zici, mă luaţi? – Cât dai? – Păi, cam cât e, 10 la sută din salariu, dacă scap de ăia. – Adriene, nu se aude e paraziţi pe fir, ca Moggi, Mowgli, cum îi zice. – Cinşpe? – Bă Adriene, tu ştii că Giovani e pă mână cu Mourinho, a băut cu el, a stat cu el la masă? – Nea Victore, mă omori. Douăzeci? – Bă, lu’ Mourinho îi răspunde lumea la telefon la Londra! - Da’ şi mie… – Cine mă, Gheară, când e la shopping? – OK, douăşdouă? – 30, mă, băiatule, şi nu-ţi promit nimic. Chiar, de când ştii tu cu zecimalele? – Nea Victore, 25 şi batem palma? - Da’ îi dai şi banii lu’ Gigi? – Nea Victore, aia e bonus. Şi, să mor io, dacă scap, îmi tatuez pă mine numele lu’ matale şi a lu’ Giovani. – Adriene, tată, vezi unde ne pui, să nu ne încurci între noi după aia. – Nea Victore, în zona 1, loc central, unde-l am pe Iisus scris în arabă. Numai să-mi zici ce litere vrei, gotice sau chinezeşti?”
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu